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Mon mari a fait une rechute, il agonisait alors il a été voir, en se trainant laborieusement jusqu'à sa voiture, s'asseyant sur le siège et s'immobilisant pour contempler son visage pâle, laminée par la sueur arrosant les jardins suspendus de son front soucieux de confirmer son état maladif (je n'ai pas assité à la scène puisque j'ai dû reprendre le travail, parce que le virus n'a pas voulu de moi ; beaucoup de choses ne veulent pas de moi (la richesse, le bus quand j'ai une poussette, les cuissardes que j'ai voulu essayer et dont un vendeur a dû m'extirper après avoir constaté que de la fourrure avait poussé sur ces bottes (c'était mes cheveux qui émergeaient)...) mais quand c'est un virus, supposé très contagieux, qui est pour la parité, la mixité même si le remède semble de combattre la fraternité, il y a de quoi se sentir un peu véxée ; un peu, cependant, car lui résister peut sembler un acte de bravoure ou une manifestation de sa résistance à l'oppression de la contagion ene masse), son médecin traitant .

Celui - ci confirmant son appellation s'est mis à insulter son corps (médical) et celui (souffrant) de mon mari, en affirmant péremptoire que mon mari n'était pas le transfuge du virus de la grippe A, mais celui d'un autre virus qu'il ne dénoncerait pas de peur de susciter une nouvelle intervention de Mme Bachelot avec des trémolos dans la voix et une conviction implacable que ce qui peut permettre aux pouvoirs pharmaceutiques de s'étendre doit absolument être encouragé. Il a bâti son diagnostic sur le fait que mon mari n'avait pas mal à la gorge. Et bien, monsieur le médecin traitant de tout et n'importe quoi, sachez que j'ai relu la brochure, gratuitement distribuée, à l'aide de mes deniers, par le gouvernement et celle - ci ne mentionne absolument pas, parmi les symptômes à même de vous intégrer au club super hype de ceux qui ne se lavent pas les mains après avoir serré la paluche d'un collègue très susceptible, de ceux qui ne parviennent pas à ouvrir leur sachet de mouchoir avant d'éternuer dans le coude du voisin, de ceux qui se serrent à la pompe ou prenne un caddy sans se rendre compte que d'autres mains ont pû y déposer des germes à même de vous foudroyer (plutôt que la mode des cuissardes, un créateur aurait pu penser à lancer la mode des gants montant jusqu'aux épaules), un quelconque mal de gorge. Honte à vous qui voulez enlever à mon mari le droit de se lamenter et de passer ses journées au lit et de terroriser ma fille en s'annonçant porteur de LA maladie presque mortelle, à condition que celui qui l'attrape en meure.

J'ai consolé mon mari comme j'ai pu, en lui certifiant que ce médecin était un incapable, qu'il pouvait retourner au lit et avaler ses cachets quotidiens (juste de l'efferalgan, les anti - viraux étant réservés à ceux qui ne déclament pas agonir mais le font réellement...mon mari a vraiment été très mal et je ne veux pas dénier ses souffrances mais je me demande si, moi malade, je saurai aussi bien joué de ce petit air de chien battu....). Je n'ai bien sûr pas divulgué les doutes du docteur à mon environnement professionnel, de peur de voir les deux jours exceptionnels accordés pour cause de contagiosité possible se transformer en deux jours de congés ordinaires passés à visiter les joies de la quarantaine.

Maintenant, fini avec la grippe A ou autre maladie susceptible de se prendre pour une autre, au vu de ma notoriété grandissante et du nombre exponentionnellement époustouflant et croissant (pure beurre si possible) de visiteurs tombés sur ce blog inénarrable (au moins 1 000 par an), j'ai eu l'honneur d'attirer l'attention d'une société pratiquant le mercantilisme altruiste (si, si acheter fait du bien....). Cette entreprise, dans sa bonté généreuse et sans autre intérêt que celui de renforcer vos dépenses naturelles, m'a demandé de faire l'apologie de son produit phare, une crème anti - âge qui cible particulièrement les moins de 20 ans. Mon sens de l'intégrité et mon devoir de ne point paraître corruptible m'ont fait hésiter à entrer dans cette démarche purement lucrative, quand mon interlocuteur a eu l'argument choc : je recevrais, en sus d'un chèque dont la pudeur m'interdit de délivrer le montant de peur qu'il ne se sauve, 10 % sur chaque vente réalisée. Vous trouverez donc à la fin de ce billet, un petit sigle certifiant que les transactions effectuées par le biais de ce blog sont moralement acceptées par moi.

Au vu de ma notoriété grandissante et du nombre exponentionnellement époustouflant et croissant (pure beurre si possible) de visiteurs tombés sur ce blog inénarrable (au moins 1 000 par an), j'ai eu l'honneur d'attirer l'attention d'une société pratiquant le mercantilisme altruiste (si, si acheter fait du bien....). Cette entreprise, dans sa bonté généreuse et sans autre intérêt que celui de renforcer vos dépenses naturelles, m'a demandé de faire l'apologie de son produit phare, une crème anti - âge qui cible particulièrement les moins de 20 ans. Mon sens de l'intégrité et mon devoir de ne point paraître corruptible m'ont fait hésiter à entrer dans cette démarche purement lucrative, quand mon interlocuteur a eu l'argument choc : je recevrais, en sus d'un chèque dont la pudeur m'interdit de délivrer le montant de peur qu'il ne se sauve, 10 % sur chaque vente réalisée. Vous trouverez donc à la fin de ce billet, un petit sigle certifiant que les transactions effectuées par le biais de ce blog sont moralement acceptées par moi.

Maintenant rassurés quant à ma neutralité et mon objectivité, je vais vous démontrer les nombreuses qualités de cette crème que Georges Clooney aurait pu vanter s'il n'était pas occupé à rajeunir ses conquètes.

1) La crème reconstructive K20 de Hudermine porte un nom facile à retenir. Il suffit de se rémmémorer la série K2000, d'enlever deux roues et de ne pas confondre avec celle où des naïades peinaient à retenir leur élan mammaire sous leur maillot rouge.

2) La crème reconstructive K20 de Hudermine donne bonne mine, en gommant les aspérités mieux que photoshop, son principe actif étant de s'attaquer aux rides avant qu'elles n'apparaissent.

3) La crème reconstructive K20 de Hudermine est lisse, non pâteuse, agréable au toucher et ne tâche pas les cols de chemise si jamais votre index tremble au moment où, ayant pris votre courage et mon laïus au sérieux, vous décidez d'appliquer ce remède miracle. Je rebondis sur ce terme pour glorifiez la lessive "Miracle" qui sait faire apparaître des tâches sur le plus coriace des jeans (ne vous jetez cependant pas trop dessus, je ne touche aucune commission à la vente).

4) La crème reconstructive K20 de Hudermine, comme son nom l'indique, est une crème. Elle fait aussi mention d'une reconstruction, mais comme nous fêtons actuellement la chute du mur de Berlin, je ne voudrais point gâcher l'ambiance.

5) La crème reconstructive K20 de Hudermine n'a demandé, pour son élaboration, aucune expérimentation sur les animaux. De jeunes filles de l'Est se sont proposées spontanément par l'intermédiaire d'agents très coopératifs.

6) La crème reconstructive K20 de Hudermine ne contient que des éléments reconnus pour leur non - nocivité sur l'environnement, du moins ils n'ont pas été dénoncés.

7) La crème reconstructive K20 de Hudermine ne fait appel, pour sa promotion, à aucun mannequin professionnel ; juste de jeunes filles bien dans leur peau et dans leurs formes et sans connaissance de la valeur du marché publicitaire.

8) La crème reconstructive K20 de Hudermine est donc une crème pour les jeunes filles de 20 ans qui veulent avoir un teint de jeune fille de 20 ans.

9) La crème reconstructive K20 de Hudermine existe aussi pour les femmes de 30 ans, mais alors elle s'appelle la crème reconstructive K30 ... et là, cela ne fait plus penser à David Hasselhoff.

10) La crème reconstructive K20 de Hudermine est vendue dans toutes les surfaces, officines, plate formes, rayonnages, coins de rue et donc blogs, pour la modique somme de 49 euro (soit 4,9 pour moi, pensez à vos bonnes oeuvres)

Le temps de connection à ce site n'est pas remboursé et toute réclamation concernant la qualité du produit ne sera pas prise en compte pour ne pas faire baisser le taux de satisfaction qui est de 90 %, sur un échantillon de 100 personnes agées de 20 à 21 ans, représentatives d'elles - mêmes - les 10 qui ont déclaré n'être pas satisfaites n'ont pas compris la question qui était "Préféreriez utiliser la Crème reconstructive K20 de Hudermine ou CIF ammoniaqué ?)