l'échangisme est passé par moi
Je suis masochiste. Je me suis déjà couverte de ridicule en voulant causer le martien, pour remporter un slip. Je vais de nouveau tenter de gagner le gros lot (dont une lampe à paillettes roses ou une paillette à lampes roses ou une rose à lampes pailletées, peut importe dans quel ordre, si je gagne, cela finira chez ma belle - mère...cela s'harmonisera parfaitement avec le canapé en velours cotelé marronâtre et le papier peint aux arabesques psychédéliques posé juste après l'élection de Pompidou...)
Ci - dessous la bannière de ce nouveau concours auto - flagellateur (le thème s'y prête)
Il s'agit de plagier un blogueur en faisant, si possible, pire que lui.
Par exemple si je veux plagier l'organisateur http://hotllywood.canalblog.com qui se fait appeler Hotlywood (jeu de mot subtil censé exprimer la chaleur corporelle et l'avidité de la faire partager à un lectorat majoritairement féminin, au moins au niveau des commentaires):
Bonjou Ratousse,
C'est l'été....
Et l'été c'est un vrai problème qui revient chaque fois : que faire de nos footballeurs de mauvaise compagnie lorsque c'est bientôt les vacances ?
C'est un vrai problème et même notre gouvernement s'en est mélé les pinceaux et les larmes de crocodile.
Les tarifs de ces grosses bouses ont explosé et les budgets des petites gens qui les regardent, brûlant de prendre leur place, sont de plus en plus serrés. Entre le Ribéry, caïd de la braguette ou Anelka, petite frappe mais surtout pas du pied et votre femme même pas capable de vous servir de la bière fraîche, il faut choisir qui regarder le soir dans votre lit (ce qui suppose que votre télévision soit dans la chambre).
Là je vous vois goguenard, tenté que vous êtes de larguer votre femme pour une télévision à écran plat, mais sauf à le faire d'un avion, elle balancera sur votre compte et tous les journaux sauront ....rien puisqu'ils ignorent et ignoreront encore votre existence d'abonné au slip louche et aux affreuses lampes à paillettes roses dont vous tentez de vous débarasser par l'intermédiaire d'un concours idiot.
Inacceptable (surtout parce que vous êtes jeune marié et que le mariage n'est pas encore rentabilisé, il reste à votre épouse de repasser 753 fois votre chemise à rayures préférée, de passer la serpillière 358 fois et de brosser votre susceptibilité 1526 fois avant que vous puissiez envisager de la laisser acheter le pain sans laisse)
Il vous faudra donc larguer vos footballeurs lesquels ne savent pas aligner deux mots et encore moins un but ; ce qui ne peut que vous soulager.
Quelques précautions s'imposent cependant pour être surs qu'ils quittent le mondial dés le premier tour:
- faites en sorte que les sponsors clament partout qu'ils sont si surs que leurs héros vont gagner qu'ils remboursent l'écran plat s'ils arrivent en finale
_ vous pourriez aussi faire s'écraser l'avion les emmenant en Afrique du Sud mais cela risque d'encombrer les écrans au delà du 11 juillet et vous devez absolument partir à Pont - du - Trou, le 12 juillet sous peine de manquer l'apéritif avec les Buranton qui vous doivent une revanche à la Bataille.
Il vaut mieux avoir affaire à une défaite en bonne et due forme, mais bien choisir votre technique en fonction de la carrure du footballeur ou du type qui croit que taper dans un ballon ça consiste à faire de la pub pour Quick.
Exemples:
Avec le Ribéry, vous lancez la baballe, il va se la garder pour soi et essayer d'admirer son meilleur profil dedans ; avec le Gourcuff, c'est plus compliqué, il a vraiment envie de jouer ; alors faites remarquer à Ribéry qu'il est plus joli que lui et ce dernier, comme la marâtre dans Blanche neige, enverra ses sbires pour l'immoler sur le banc de touche.
Vous pouvez aussi continuer à donner votre confiance à un coach qui a conscencieusement tout perdu depuis le début de son intronisation, vous vous défoulez sur lui pour qu'il s'écrase tout seul en se tirant les sourcils à la recherche d'une tactique gagnante non soufflée par Zidane ou vous demandez à un Anelka, qui s'offusque de ce qu'on lui demande de sortir les pointes alors qu'il a abandonné le tutu après s'être aperçu que Nike n'en fabriquait pas, de jurer mieux qu'un conducteur polonais bourré qui vient de pisser à côté de la bouteille parce qu'un gros moustique vient de s'écraser sur son pare - brise.
La technqiue que je préfère c'est celle du piège du match : on déroule un stade de pelouse verte avec en face une toute petite équipe battue d'avance devant laquelle les défenses vont s'endormir
Et là, on n'a plus qu'à les rentrer à la maison. Les enfants sont effarés, nous désolés mais punaise, plus de vouvouzela sans les oreilles !
Je peux aussi plagier une participante que je trouve très inspirée http://sohiedelamarsa.canalblog.com :
j'ai testé...des mets incongrus : le jeté d'insultes et l'ingestion de bidules vengeurs
Oui je sais l'été est là depuis une dizaine de jours, les ados bourgeonnent, les peaux craquellent à la pelle; le réveil sonne toujours trop tôt mais moi je n'ai aucun scrupule à ne pas participer à l'agressivité ambiante. J'ai décidé de faire un flash back jusqu'en mai dernier où l'ambiance était encore à l'espoir et aux illusions.
J'étais aller faire quelques emplettes à l'hypermarché Vorace de Mamonet Sylvouplé lorsque je suis tombée sur des biscuits aux noms prometteurs. En effet, les gourmandises de Mamie de la société "Partout et dans mon dentier" nous la joue "Le Père Noël est une ordure" : "délire de l'artiste","se mange sans faim","de l'extérieur, c'est magnifique","roulé à la main", à base de .... non lisible. Juste à côté, à portée de vue du touriste moyen désireux d'en mettre plein la vue à ses voisins jaloux, je repère une jolie lampe rose à paillettes qui pourrait faire un lot acceptable à un concours idiot.
Je n'aime pas vraiment les biscuits, mais un bon "je ne sais pas quoi" après une journée de labeur, je ne dis pas non surtout quand le vendeur me propose dix boîtes pour le prix d'une et je goûte...
Depuis je sais que rien ne peut être pire à côté de cet instant.....qui m'a vu me transformer en remake de Poltergeist et je digère très bien la défaite des bleus (Ah la couleur bleue des "roulés à la mais", excusez - moi, je vais tester mes toilettes...
Et un site que j'ai découvert et que je trouve pinçant, mordant, tordant http://www.tetrokon.com
Vas y Lama, fais toi tintin !
Savoureux lecteur que goûte mon coeur, Magasinière lecteuse aux formes paresseuses,
Dans cette note : Lama à la rade
J'adore les membres du gouvernement (bien qu'ils se disputent encore pour savoir qui est le bras droit et qui est le trou du cul)¨
Parce que la défaite le réclamait, Roselyne a fait une sortie expresse bien qu'elle ait prolongé, sur instance présidentielle, son séjour sud - africain. Elle a bien entendu pleuré, réclamant une enquète cache - misère sur les raisons de de la débâcle alors qu'aucune onde anglaise n'était prête à relayer son cri d'alerte et son appel à la résistance de la vindicte populaire.
J'arrête parce que je dois maintenant vous dévoiler le cadeau qui sera offert au gagnant, je serai tentée d'envoyer une des nombreuses mono - paires de pantoufles qui se desséchent sur le perron faute d'avoir persévéré à retrouver leur campagne égarée par un gamin menfoutiste, sous un fauteuil ou une armoire trop bien gardée de la brosse à poussière. J'opte pour un merveilleux livre qu'un oncle de mon mari m'a offert pour noël "Place Beauvau, la face cachée de la police" des éditions J'ai Lu, livre tellement passionnant que pour le prochain noël, si j'apprends que l'oncle vient, je m'enferme dans les sanitaires où je pourrais admirer tranquillement, sans mourir de soif, de jolies fleurs en papier.
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