Pétition à répétition et ça repart

A quand la pétition pour le retour au bon goût du mars.

Nostalgiquement, j'ai profité d'un lot  promotionnel vantant son prix exceptionnel à l'aide d'un encart jaune affichant le mot 2 gratuits pour le prix d'un week end à Barcelona pour 4 personnes et la garde du chien en prime (c'est la crise du tourisme mais pas des barres en chocolat et je me souviens d'un temps où les rochers Suchard n'appartenaient pas à la catégorie "produit de luxe" ... ce n'est pas la peine de brandir une taxe anti - obésité .....qui sera votée si suffisamment de parlementaires sont présents pour représenter un président de la République initiateur (la France étant devenu un je aimantmédiatesque sous lequel ne se cache malheureusement aucune métaphore)...). J'ai mordu dans ma barre dont j'ai remarqué la nouvelle sveltesse (plus besoin de suivre un régime : la barre le fait pour vous et cet effort bien sûr vaut sa juste (et difficile) rétribution) : mais où est passé le caramel coulant et la pâte moelleuse qui s'empatait sur mon palais me rappelant mes meilleurs souvenirs de communion ; même le chocolat, pourtant certifié pur beurre de cacao, se fait discret et j'ai l'impression de sacrifier mes hanches, mes fesses pour un goût de rien. Je prenais plaisir à garder un bon bout de mars dans la bouche pour savourer l'onctuosité d'un fondant allant délicatement s'enrouler autour de mon petit ventre rebondi mais satisfait et là, aucune récompense à mon masochisme : ma langue a beau fouillé, patouillé, tarabiscuité, mes papilles ne se réveillent pas ; ma salive finit par nettoyer le bazar et mon gosier reste sec de sensations fortes. Imaginez : avec un mars au goût aussi fade, le gars non seulement il se réfugie dans le monastère, mais il prône la castration universelle, il fonde la secte des bien heureux ceux qui ne connaissent pas l'amertume du chocolat qui s'en bât le beurre, il lance une croisade contre les croisements de la croix et de la bannière, il devient le premier pape demandant pardon d'avoir appartenu à la jeunesse aveuglée par les slogans pro - énergiques, il écrit l'encyclique Harpie et Orpi pour enjoindre les fidéles à s'éloigner des promesses de l'immobilier et vivre en harmonie avec la nature non sucrière, non salière et non grassière, loin de Tarnac si possible pour ne pas passer pour des terrorristes et il est bien capable, le bougre, de prêcher la côte d'y voir ailleurs.

Je ne suis pas la seule à lancer l'idée de pétition ridicule, bien que bien manger, même des cochonneries, ne soit pas un sujet ridicule pour moi, parce qu'encore une fois ne pas avoir de feedback positif à la salivation d'un stimulus sucré et appétant peut créer un disjonctable féroce et dépreciationnaire, genre tout ça pour ça...ex de pétition trouvée : Pour une sortie avancée du film Twilight (une histoire de vampire mormon qui n'a pas de femme qui le touche, si j'ai tout compris), Contre la destruction des stationnements du 10 rue Lecuirot (le type il veut pouvoir se garer en rentrant chez lui), Pour le vélo dans les TGV (le type pense aller plus vite ainsi), AVIGNON : LA PRESENCE DE LA STATUE DE JAN FABRE AU VERGER EST UNE IMPOSTURE (un pape aussi, mais je rassure la dame : il a fini par être délogé), Prise en charge par la sécurité sociale du sport (je vous dis pas le trou de la sécu si c'est elle qui se met à payer nos footballeurs professionnels).

En temps que signataire, j'ai participé à quelques pétitions, souvent à la sortie de l'école et comme vous êtes pressee à ce moment là, que la dame elle connait votre nom, votre fille voire votre adresse et que vous pouvez craindre des retombées immédiates si vous osez vous opposer à son idée d'installer un ascenseur pour que son petit choubinet puisse accéder au 1er étage sans se fouler les nike, vous faites une croix en vous excusant de ne pas savoir lire. La dernière en date était internétienne et me demandait de soutenir l'aide aux handicapés. Je souscris des deux mains et des deux pieds puisque la chance m'a doté de tous les éléments pour permettre de me constituer une charpente en bon état de fonctionnement (malgré quelques assemblages hasardeux qui font que j'ai des clavicules introverties, des genoux qui louchent et des orteils qui se chevauchent mais rien d'handicapant sauf sous les douches collectives). Lorsque vous êtes mère et devait vous promener avec une poussette, c'est comme si on vous demandait de vous faufiler dans le quotidien d'une personne à mobilité réduite, d'autant plus que son fauteuil il passe pas partout.  A V., vous avez une passerelle pour passer au dessus de la voie ferrée, facile d'accès d'un côté, de l'autre elle débute, ou finit, selon d'où vous passe l'idée d'aller de l'autre côté, par une longue avalanche de marches. L'avantage de la poussette, c'est qu'elle est souvent accompagnée (sinon soit la poussette est encore en magasin, soit elle est activement et affolément recherchée) d'une personne motrice qui est en âge (sinon en musculature) de soulever la dite poussette alors que dans le cas du fauteuil roulant, si vous êtes assis dedans c'est que vous ne pouvez le soulever pour franchir des obstacles ou alors Lourdes aurait enfin mérité sa réputation. A D., pour accéder à la Poste, vous avez une superbe rampe, mais point d'ouverture automatique des portes ; celles - ci sont heureusement transprentes et vous pouvez essayer de faire de grands gestes vers les guichets pour qu'une bonne âme vienne vous ouvrir autre chose qu'un compte. C'est pareil sur les parkings. Vous vous garez dans les rectangles qui sont prévus, entre deux voitures pas assez rayées à votre avis pour y laisser votre propre marque : pof, impossible de sortir la poussette qui ne tient pas dans le coffre de votre petite voiture (bon, c'est pareil avec une grande voiture et pas de poussette : n'importe quelle sortie de gosse est  périlleuse pour les carrosseries avoisinantes. Sont petits mais costauds...et un m'en foutisme énorme quant aux conséquences de l'impact d'une porte abruptement ouverte sur la propriété d'autrui (moi aussi du moment que cela soit quand on s'en va plutôt que quand on arrive).) Je ne tolère pas quand une voiture non signalée stationne sur une place handicapée : je fusille le volant du regard (souvent le conducteur n'est plus là, il fait ses courses, tiens) : t'es qu'un gros fainéant et tu mérites de tomber sur un pack promotionnel de 25 barres de mars et que tu sois obligé de les manger toutes en 5 m, sans pouvoir te réfugier dans un couvent....

On pourrait aussi pétitionner pour l'arrêt des magnets Dora dans les petits suisses Petit Filou (c'est mon fils qui les mange et un peu plus il voulait plus les acheter pour pas attraper la honte) ; pendant qu'on y est, s'il pouvait arrêter leurs jeux stupides sur le pot : à 12 ans, mon fils devine tout et se croit un génie. Une pétition pour l'arrêt de la construction de ronds points qui rendent une route censée être plus rapide en un itinéraire digne d'un pélérinage pour la découverte du sens giratoire.  Une pétition pour que les voisins acceptent l'aide qu'on leur propose et ne se précipite pas pour demander à leur gendre de passer la tondeuse lorsque je leur dis que mon mari peut s'en charger. Une pétition pour que des gens soient payés pour donner des idées de pétition, parce que cela donne l'impression d'être engagé, de signer une pétition, même si on utilise un faux nom. Une pétition pour que vos gosses ne puissent utiliser votre ordinateur et vous empêcher de continuer à chercher des idées de pétition qui vous échappent.