j'ai l'honneur de déclarer le primaire ouvert

25 février 2011

J'ai l'honneur d'informer mon aimable lectorat que ma fille a remporté le championnat départemental de gymnastique. Et ce malgré le fait qu'elle ait craqué au sol, qu'après s'être cognée la tête contre le tapis en accomplissant un pont périlleux et n'avoir rencontré ,en se relevant, de la part d'un jury, composé d'une cinquantaine de personnes au flouté savamment surjoué, que des regards sombres et des mines revêches, elle se soit enfuie en pleurant amèrement. Et ce grâce au fait que c'était par équipe, qu'ils étaient la seule équipe classée en excellence 2 et qu'une des leurs n'a obtenu que des 18. Elle peut brandir fièrement sa médaille d'or, ma fille : 12 au sol, mais 15 aux barres asymétirques, 17 au saut et une autre note à la poutre....

J'ai pas tout compris en fait...ma fille veut être prof de sport, elle s'est inscrite, il y a trois mois, à un truc au collège, qui exige trois entrainements par semaine, elle ramène des médailles d'or, elle est heureuse, j'applaudis, mais je ne sais pas si j'ai affaire à la prochaine représentante de la France aux Jeux Olympiques ou juste un machin inter-écoles dont les médias (même régionaux) ignorent l'existence. Comme mon téléphone ne croûle pas sous les appels et les demandes d'interview, je penche pour la seconde option. N'empêche que je suis fière de ma fille qui, elle au moins, se bouge, contrairement à son frêre qui lui est le champion du "oui, mais moi je...", discipline qui se caractérise surtout par un enchainement hyper rapide d'arguments absolument pourris seulement motivés par une jalousie exacerbée et dont le gagnant remporte le droit de se croire mal aimé. Mon fils est ainsi le champion du lancer de vannes, du jet d'objets ayant l'intention de faire mal, du saut du coq à l'âne (ah, l'adolescence ! qui transforme un garçon en mini- rouleur de mécaniques et en pseudo-philosophe qui ferait passer BHL pour intelligent), de la course aux excuses bidons et il finit toujours par gagner une bonne engueulade. Vivement que ma fille devienne difficile que nous puissions la tancer vertement et ainsi assurer à notre fils que nous l'aimons pareil que sa soeur.

J'ai l'honneur d'informer mon aimable lectorat que je ne me présente pas aux primaires socialistes. Je ne pouvais faire durer plus longtemps le suspens qui devenait insoutenable. J'ai décidé de me consacrer entièrement au FMI (Famille Monétairement Insatiable). Je ne peux malheureusement pas vous informer de l'éventuelle décision de M. DSK, mais je pense que les médias, à force de décortiquer les propos sybillins de Mme Sinclair, vont finir, d'ici disons 5 mois, par obtenir la révélation suprême. Je remercie nos amis du Moyen Orient de se soulever et de se faire massacrer, sinon nous n'aurions eu le droit qu'à la longue et peu palpitante litanie "Y va, y va pas" et certainement qu'un blogueur en panne d'inspiration et de dictateur à dénoncer, aurait diffusé une vidéo parodique où l'on verrait un quidam s'interrogeait pour savoir s'il allait voter ou non aux primaires vu qu'il hésitait entre rester chomeur chez lui ou finir SDF dehors ; il existerait la version immigrée où le type hésiterait entre exercer la profession de veilleur de nuit ou dealer en bande ; la version justice où le juge hésiterait entre appliquer la loi ou obéir à celui qui dicte la Loi ; la version politique où Sarkosy hésiterait entre applaudir les primaires ou supprimer les élections.

Toujours dans le cadre de mes exibitions et désinhibitions politiques, J'ai l'honneur d'informer mon aimable lectorat qu'il ne doute pas un instant que je serai un intègre et loyal 1er ministre : j'ai la phobie des avions. Je passerai donc toujours mes vacances en France, ne me déplacerai qu'en train sncfien, serai toujours en retard à mes rendez-vous mais droite dans mes souliers vernis (des Louboutins mais repeints pour ne pas apparaître hautaine et éloignée des aspirations du peuple qui, on le sait bien, souhaite toujours disséquer un documentaire passionnément obscur de Arte mais doit sacrifier son cerveau disponible aux séries policières de TF1). Pour la paix dans le monde, je ne proposerai à la vente que des Rafales et peut être quelques sous-marins nucléaires ; je ne m'humilierai jamais devant un dictateur sauf s'il est mon président ; j'écouterai ma diplomatie et les molesterai s'ils se plaignent d'être sous écoute ; je n'accepterai aucune enveloppe suspecte de Mme Bettencourt, je ne prendrai que les enveloppes ignorées de tous ; je diminuerai les impôts et augmenterai les pots de départ ; je conduirai la politique du gouvernement, avec un permis à poings mais sans mise en examen.

J'ai l'honneur d'informer mon aimable clientèle que ce billet aujourd'hui est terminé. J'espère que vous avez apprécié ce voyage pendant lequel le commandant de bord s'est évertué de maintenir un degré autre que primaire (alors il y va ou il n'y va pas ?).