Droit des animaux à un paradis

J’ai appris avec effarement qu’il existait une association s’intitulant « Œuvre d’assistance aux bêtes d’abattoir ». Cette association, contrairement à ce que son nom indique, n’a pas pour objectif d’aider les bêtes à ne pas bouger, pendant qu’un samaritain met un terme à leur broutage insipide. Non, elle a pour ambition de soulager la douleur ressentie lors de cet intermède toujours délicat et inconnu entre la vie et la mort. Ainsi, avait-elle porté plainte contre la méthode employée par, devinez-qui, les juifs et les musulmans, ces barbares sans foi préférant l’égorgement à l’étourdissement pour certainement une question de digestion. Le Conseil d’Etat l’a déboutée et certainement que les moutons ont en été fortement mortifiés, bêlant à l’injustice, au droit à une mort digne et à une extinction en douceur.

Pourquoi ne pas déployer, à tous ces animaux élevés dans le confort et la douceur, durant leur passage dans le couloir de la mort, la panoplie universelle de la bonté humaine : de la musique classique, des pulvérisations de Chanel n°5 pour qu’ils ne stressent pas et paniquent en écoutant les cris d’agonie et en humant les effluves écœurantes des libérations excrémentatoires, et the must, la venue d’une star interplanétaire capable de vocaliser devant un dictateur bienfaisant et donc ne craignant pas la vue du sang. Elle saura verser quelques larmes compatissantes tout en apportant une touche glamour à la scène de crime. Il serait également opportun de mettre en place un partenariat avec Karl Lagerfield ou autre styliste sachant dénaturer si merveilleusement la silhouette, pour que ces animaux sacrificiels disposent de substituts transitionnels vestimentaires  et puissent ainsi cacher leur nudité aux yeux exorbités de leurs bourreaux.

Et tant d’autres causes désespérées peuvent être soutenues. Je propose la création de l’association pour la bénédiction des insectes écrasés par les transparents pare-brise : à quand un grand ingénieur capable d’imaginer un pare-brise suffisamment souple pour que l’insecte, entravé dans son envol, puisse rebondir sur l’obstacle sournois et atterrir sur les bas côtés où il pourra reposer en paix et faire comprendre à quelques oiseaux son soutien à la lutte pour le renouvellement du cycle alimentaire. Je dis non au gâchis. Et les casques devraient être conçus avec un miroir intégré, pour que la bestiole puisse, au moment de percuter le motard qui clôt son destin d’une façon aussi brutale, s’admirer dans l’effroi et prendre une pose adéquate pour la postérité. Je ne sais si dans ce combat il y a matière à s’en prendre aux juifs et aux musulmans, mais je fais confiance à l’inventivité humaine pour trouver le moyen d’y glisser un slogan pro-cochon.

Quant aux papillons se brulant aux hallocègenes ou autres braseros, il faudrait songer à y glisser quelques gouttes d'encens afin que chacun puisse entrer en transe lors de cette communion avec la ferveur animale.

Certains ont pensé à creuser des tunnels sous les routes, afin de permettre aux hérissons de traverser sans encombre des territoires où leur présence est tolérée. Que nenni ! Leur mort doit être glorieuse et prenons modèle sur la chèvre de monsieur Seguin qui, si elle était restée tranquillement sur les pâturages, n’aurait jamais accéder à une célébrité qui fait même saliver Madonna. Dotons chaque hérisson d’une armure en titane et laissons le mener son combat contre la voiture, afin que celui qui échappe à l’écrabouillage puisse s’en vanter auprès des générations suivantes qui, inspirées par cet exploit, chercheront également à conquérir le bitume, distrayant les touristes fortement ennuyés par des alignements de champs aux couleurs trop uniformes.

Oui, quelle plus noble cause que d’accompagner nos compagnons de démangeaisons vers une fin respectueuse et honorable. Cessons de focaliser notre combat sur l’euthanasie humaine et sachons ouvrir nos horizons d’empathie, afin que les animaux obtiennent le droit à un paradis sur terre.