Jéhovah et part pas si vite

Aujourd'hui, j'ai eu la visite de témoins de Jéhovah.

Aaaaaah(soupir d'aise), des témoins de Jéhovah !!!!

Entrez, entrez, témoins de Jéhovah.... Non, non, vous ne me dérangez pas. Si j'ai envie d'entendre la parole de Dieu ? Bah, au point où j'en suis, je veux bien entendre Dieu, Shivah, un père noël sans coca, un pinguoin en goguette (ils sont beaux vos costumes et bien repassés ; moi, comme vous le voyez,  je suis plutôt style pantalon informe et couvert de lait caillé) n'importe qui du moment qu'il parle. Parce qu'ici ou à la télévision, on entend surtout des onomatopées (trop d'interviews sur le Front National et de feuilletons policiers ; c'est comme avec les bébés, il y a pas de scoops tous les jours : tous les étés, ils nous resservent les méduses qui piquent, les avions qui s'écrasent, les barbecues au camping, les affaires Sarkosy...Ah non, ça s'est toute l'année et y'en a au moins jusqu'en 2017). 

Alors, Dieu, donc....J'écoute.

Et bla, bla, bla...Oui, trop de douleurs dans cette vie, oui, quel avenir pour nos enfants, oui, c'est difficile de croire en dieu quand on s'en sert pour justifier n'importe quoi. Ah oui, vous offrez une belle image du paradis (c'est qui votre dessinateur, c'est presqu'aussi bien lêché que Martine). En même temps, moi qui vis en ce moment un avant goût de l'éternité devant soi, je ne suis pas sûre que je serais prête à mourir pour ça.

Une heure passe.

Moi, personnellement qu'est-ce que je pense de Jéhovah. Une autre réponse à Mais où vais-je ? Vous voulez aller aux toilettes ? Non, vous êtes sûr ? Vous remuez bien beaucoup sur votre siège, on dirait vraiment que vous effectuez la danse du pipi. Non restez, on a encore tellement de choses à se dire. Vous, dans le Jéhovah, vous y êtes tombés quand vous étiez petit, ou ça vous a pris comme ça ? Vous n'avez même pas l'excuse du service militaire... Alors, c'est un appel du très haut qui vous a dit : Allo, quoi, allo, t'as un crâne et t'utilise même pas un lavage de cerveau !

Une autre heure.

Ah, vous voulez bien aller aux toilettes. Bon, je vous acompagne, parce que je ne voudrais pas que vous vous trompiez de sortie et passiez par la fenêtre. C'est arrivé au représentant de la semaine prochaine. On avait pourtant bien discuté pendant deux heures de la meilleure façon d'isoler une femme en congé maternité. Et paf, il s'est évanoui dans la nature.

Mais non ,ce n'est pas une prise d'otage. Vous ne voudriez quand même pas partir, alors que vous avez là une âme encore malléable et qui ne demande qu'à changer. Tenez le paquet de couches est là, montrez moi comment vous vous y prenez. Ah, vous, vous ne cherchez pas à convertir les enfants, juste les adultes consentants. C'est qu'on s'entend pas trop en ce moment, sauf dieu qui professe le babybel et le désert, qu'est hallaluia quand l'est pas gay, qu'est sans frontière quand l'est trop occupé, qu'est partout sauf dans la téléréalité parce que là c'est trop mal interprété.

Mais, on dirait des mouches à vous cogner contre la porte, là. Paniquez pas, je vais vous ouvrir, non pas les veines, vous n'êtes pas des transfuges vous ! Voilà, il suffit de tourner la poignée. Et oui, plus l'habitude. Chez vous, tout est automatisé. Ouah, vous m'avez fait passer deux heures trente ! Vous êtes des anges !

Revenez quand vous voulez. La prochaine fois, j'espère qu'on parlera de miracle : Hollande a tenu Parole !