Jeu en aboi

Il est de bon ton, ou plutôt de bonnes teintes échologiques, de promouvoir les jeux en bois : jeux sains, dépourvus de composants chimiques pouvant déteindre dans la bouche de votre chérubin et lui transmettre, outre le virus de la facilité labiale (qui se caractérise à l'adolescence par une prédilection pour la fast food), des pertubateurs endocriniens (n'ayant rien à voir avec les pertubateurs endoctrinés qui ne se manifestent qu'en cas de Taubiraite aigue), des cancers au sale comble et une phobie de tout ce qui est chinois (lui compliquant son existence future de consommateur frustré). Je rappelle au passage que des parents irresponsables continuent à donner à leurs enfants la vie, malgré le fait que des recherches très poussées ont certifiés qu'elle était mortelle.

En tant que mère conscencieuse du bien être de sa fille, profitant d'une promotion exceptionnelle me permettant de ne contracter qu'un crédit sur 10 mois, j'ai donc acheté un supoerbe jouet certifié 100% bois transité par la France, vanté pour sa solidité et sa profondeur éducative : une jolie petite tortue qui se dandine sous une carapace composée d'anneaux sertis sur un pivot. Qu'elle était jolie, qu'elle me semblait belle, si son ramage se rapportait à son plumage, ma fille était promouvable au Nobel.

Le problème, car il y avait un problème, sinon la tortue aurait fini négligée comme tous les autres jouets qui se désolent dans une grande caisse en plastique nocif, c'est que le pivot en bois n'était pas collé sur la tortue et était amovible. Ma fille comprit vite l'astuce lui permettant d'exercer son agressivité  : elle enleva le premier anneau et saisit l'arme fatale. Et vlan sur un nez trop curieux, et vlan sur une dent trop rieuse et vlan sur un poignet trop serré et vlan sur une tête trop crédule. La mère conscencieuse avait beau essayé de coincer le baton et de faire comprendre à sa fille que le Nobel n'était pas dans la dynamite, mais dans la résolution de la quadrature du cercle, la fille pleurait pour qu'on lui enlève ces punaises de trucs ronds afin qu'elle puisse brandir, s'accompagnant d'un rire sardonique, LA massue dénuée de toute morale et ayant pour seule pédagogie : le pouvoir appartient à ceux qui lèvent tôt.

Après avoir réussi à confisquer le baton, non sans mal et une signalisation inquiétante auprès du Conseil Départemental pour détention de bambin explosif (les voisins s'inquiétant de nos bouches édentées et de nos yeux pôchés), j'ai décidé d'en revenir aux valeurs sures : une tortue en plastique transgénique avec des trous pour y insérer des formes géométriques, que ma fille s'est empressée de mettre dans la bouche de ses frères et soeur parce quand on a des ambitions de serial killer, on commence par être distributeur de jeux.