La facture sociale

Comment ne pas devenir schizophrène ? (déjà en essayant de l'écrire : ça calme !)

Je prends mon budget personnel: je prends mes recettes : salaire + allocations familiales + ....he ho ! j'attends toujours ma pension alimentaire du mois d'octobre alors celle de décembre, faut pas croire au père noël !

Je déduis mes charges : loyer, assurance, edf, gdf, eau, cantines, assurances diverses et pleines d'astérisques (mais d'obélisque, point alors que pourquoi leurs contrats sont toujours bien enveloppés), nourrice, téléphone, internet (je ne suis pas en zone dégroupée....j'ai retenu le terme, la technique cachée dessous pas très bien, mais ce serait bien d'être un peu dégroupé de ses voisins, disons suffisamment pour que je n'entende plus la télévison de celui de gauche qui doit faire exprès de mettre le son au maximum juste au moment où je pense enfin bénéficier d'un repos bien mérité, et je dois me retenir , surprise à chaque fois ( parce que, pour être honnète, certains soirs il découche à défaut de dégrouper, et donc je peux alors mériter mon repos) de ne pas appeler les secours à l'écoute de cris d'effroi d'une femme qui semble agonisée sur le trottoir, ou de vérifier sous mon lit que des cow boys endiablés ne s'y sont pas réfugiés) et autres charges incompressibles mais qui compressent fortement,lorsque vous lisez le solde de votre petite soustraction qui se décompose(et vous avec) en trois malheureux petits chiffres que mènent justement un petit trois. Et vous avez une petite pensée pour votre petit banquier qui va vous petitpeumentmaissurement agiotisé.

A côté, vous prenez votre budget professionnel que vous devez amener à 0 au 6 décembre et constatez que, malgré les innombrables commandes passées, les relances incessantes auprès des sociétés pour qu'elles vous envoient factures, contrats, conventions, n'importe quoi que vous pouvez payer de suite, il vous reste 45 000 euro à dépenser. Après le GPS (pour amener le véhicule de fonction d'un point A à un point B, en évitant le point C et retourner au point D en lorgnant sur le point G), le lave vaisselle, la cuisinette complète pour les surveillants de nuit qui ne popotent pas chez eux, mais au boulot se mitonne des plats à faire palir d'envie le Bocuse du coin, les lits à surtout ne pas livrer avant septembre 2008, je viens de passer commande pour l'installation de la TNT dans les cellules (et accessoirement pour les surveillants de nuit ou pas). Et les factures n'arrivent pas alors que chez moi, elles se bousculent au portillon m'enjoignant de régler la veille pour éviter une coupure lundi dernier. J'ai bien proposé au chef de verser une prime de 100 euro à chaque agent, mais il n'est pas altruiste... Sauf qu'en ce moment, il fait une fixation sur les collations à offrir aux gens de passage, en réunion, au Directeur Interrégional (avant le titre de ce monsieur était directeur Régional mais Sarkosy vient de se rendre compte que les découpages immémoriaux, englobaient plus d'une Région alors vite, corrigeons l'erreur que personne n'avait relevé vu que franchement, l'impact sur le pouvoir d'achat est faible). Il veut du jus d'orange, des mises en bouches, un beau service en porcelaine et vous assure qu'il déteste les mondanités (il a décliné l'invitation de Sarkosy à la foire des pompiers il est vrai, mais je suppose que c'est surtout, lui qui fanfaronne que le président est plus petit que lui, pour ne pas voir son affirmation contredite : si Sarkosy est plus petit que lui, les photographes doivent avoir mis des loupes sur leur objectif !!!!!euh , peut être après tout !) Nous serons ainsi une prison accueillante, même si la plupart de ceux qui viennent entrent joliment encadrés de gentilhommes policés qui les poussent à laisser leurs empreintes pour la postérité.

Bref je grapille d'un côté et gaspille de l'autre.

Hier, réunion préparatoire au conseil de classe du collège. Je ne suis que représentante des parents d'élèves suppléante, donc peu de risque qu'on fasse appel à moi, mais c'était intéressant d'écouter les autres parents, surtout ceux d'enfants en 3ème. Ils ont tous dénigré une prof, la prof de musique, la prof préférée de mon fils... Je n'ai rien dit, puisque dans le débat houleux et guère contradictoire qui a suivi, persistait un doute sur son identité, son nom n'ayant point été prononcé et je ne reconnaissais pas dans cette évocations d'une sorcière harcelant ses élèves la gentille maîtresse chérie par mon grand garçon. Autres sujets évoqués : la cantine : trop petite ou pas assez étalée (la qualité n'a pas été évoquée : qui s'est dégonflé : les parents, les élèves ou les soufflés ?), la permanence : trop bruyante et surchargée (mon fils lui a une combine , étant le plus petit, il se faufile et est toujours le premier à y pénétrer...pour y étudier ??? ouais, je me suis peut être satisfait de sa réponse trop rapidement !), le trace-tout : objet breveté par une prof du collège et qui le vend à tous ses élèves pour un euro symbolique, mais surtout passe un trimestre à leur expliquer le fonctionnement...et du conseil de classe bien sûr, mais c'est accessoire puisque je suis suppléante !

Dimanche, bowling (je remonte dans le temps mais ça ne me rajeunit guère, juste que le temps passe vite !) : sport devant être qualifié de très dangereux pour les spectateurs quand la boule est saisie puis relâchée aussitôt, par une femme dont les muscles ressemblent à des ailes de chauve souris et dont le radar est complètement incohérent  - les quilles en auraient attrapé la poussière si mon mari n'avait sauvé l'honneur de la famille en totalisant le plus beau score (il n'avait pas que les bras gonflés à la fin de la partie !)....Mes enfants m'ont ridiculisée, faisant spare, split et moi boum ! Encore une bonne journée de passer pour se faire respecter par ses enfants !!!!Mais dans quel sport pourrais - je exceller ? Peut être dans le baillement le plus long parce que pour me décrocher la machoire je suis championne et que là, je vais prendre un repos bien mérité (mon voisin a l'air d être allé tuer son cow boy ailleurs).