sans commentaire

Exemples de commentaires apposés sur le livret d’or d’un blog msn :

Merci pour ton commentaire élogieux et comme tu sais reconnaître les gens qui ont du talent, je viens constater que tu ne m’arrives pas à la cheville et je te convies à feuilleter à nouveau mon blog pour t’en inspirer et au cas où d’autres msniens viendraient à se perdre sur ton espace, qu’ils viennent se ressourcer dans mon chez moi, ils y puiseront un oxygène de bien - être.

C’est super ce que tu fais et venez tous chez moi !

J’M BOKOU C’Q TU FE. J’PIGE NADA. ME J’KIFFE TRO.

Juste ce mot pour dire que j’ai fait un détour, ça vaut pas le coup d’œil. Ne t’avises pas à revenir avec tes commentaires de crotte.

Bonjour, c’est bien.

Bonjour, c’est super.

Heu : ce livret d’or a pour intérêt à ce que les gens laissent des commentaires originaux, utiles dans leur critique et de bons conseils. A l’avenir, j’éliminerais tout passage qui n’a pour but que de faire de la propagande (déguisée) pour son propre blog (pas tous, parce qu’il ne me resterait pas grand-chose) ou qui me conforte dans l’idée de l’abrutissement de la race humaine (pas tous, parce que mon livret serait complètement vide).

Ben, je vais essayer de faire un commentaire original, utile dans sa critique et de bon conseil. Pourquoi est – ce que tu ne te converties au bouddhisme : ça ne propagande pas et ça n’abrutit pas plus que la télé.

J’ai beau fouillé les archives, tout est vide. Tu as été victime d’un tsunami ?

Les photos sont sympas, par contre les billets sont illisibles : dommage que tu n’écris pas en images.

Sympa le livret d’or, par contre le blog, à revoir : qu’est ce qu’on en a à fiche que tu rentres plus dans tes pantalons !

Quelle coïncidence, Gérard ! Dis donc se retrouver après tant d’années, parmi tant de millions de blogs ! Tout va pour le mieux pour toi, à ce que je vois. Eh ben, pourtant on te donnait pas lourd. Même physiquement, t’as changé. C’est au bout du 3^ème message que j’ai deviné que c’était toi (à cause que t’as parler de la Mère Bichotte et du Père Poivrette et que c’était que toi qui les appelait comme ça, vu que nous, on disait la Mère Chochotte et le Père Poivrot(mais t’as toujours eu du mal à comprendre) parce que franchement la photo, elle est pas ressemblante ou dis moi quel est le chirurgien qui t’a si bien réussi ? Dire qu’on t’appelait « Fais pitié », rapport à ton nom de famille « Félipé », on était trop bêtes à cet âge là. Faut qu’on se fasse un dîner un de ces quatre. Ah, quand je vais raconter ça aux autres !

Je suis où là ? Et comment je fais pour en sortir ?

MORT AUX VACHES ( et toutes les bêtes à cornes !)

Madame, si votre ramage se rapporte avec votre plumage, je suis l’étalon de votre carrosserie. Si mon profil soulève vos papilles, laissez – moi vos coordonnées qu’on puisse correspondre plus en avant (ou en arrière comme vous préférez).

Bonjour, ici votre percepteur. Au constat de ce que vous déclarez avec vigueur, j’ai l’honneur de vous informer que je viendrais effectuer un contrôle à votre domicile le 15 février à 8h00. Merci de bien vouloir me présenter ses petits carnets noirs dont vous parlez avec tant d’entrain, par lesquels s’échappent des chiffres qui n’ont, certainement par inadvertance, jamais figuré sur vos cinq dernières déclarations d’impôts. Nous ferons en sorte de corriger cette erreur malencontreuse.

Charlotte. Pourquoi tu réponds jamais quand je t’appelle. Quoi, j’ai pas fait exprès si Mathieu me préfère à toi. On est toujours copine, dis !

Maurice, je t’aime et je le déclare à la Terre entière (enfin si ton blog était aussi lu que tu t’en vantes). Pupuce, ta 8^ème merveille du monde qui attend toujours son écrin…

Je suis un éditeur mondialement connu et je trouve votre blog passionnant. Merci de contacter ma secrétaire au 01 47 28 51 82. (Si ça ne répond pas au bout de 5 sonneries, cela s’autodétruira ! Ah ! Ah Ah ! T’y crois ça, qu’t’as du talent !!!!!)

Vrémant super ton espasse ! Domage qu’il soi par semer de fôte doretograffe. Faux ta pliquer. Bissou.