La voiture aérobic pour se la rouler dure

Les inventions que si elles existaient nous feraient vivre mieux :

- la voiture qui permet de faire de l'exercice : nos nutritionnistes propagantionnistes nous le disent : il faut marcher au moins 30 mn par jour pour être en forme (de quoi ? ils ne le précisent pas). Toujours sourds aux injonctions de la pompe et aux prophétisations alarmistes des écologistes, des villages gaulois, isolés de tous réseaux ferroviaires et dessertes ratpiennes, résistent et persistent à utiliser leur automobile, désireux de ne pas passer aux yeux de M. Wauquier pour des assistés parce qu'ils refuseraient d'aller travailler sous prétexte de pollution ou de budget grevé par le coût expansionniste de l'énergie fossile. N'ayant donc pas à courir pour rattraper leur correspondance ou à marcher les jours de grève, ces rebelles mettent leur santé en danger en se contentant de sortir leur voiture du garage, de poser leur fesse sur des sièges mollettonés, de pester contre le couillon qui a pris sa place prés de la porte et de saluer ses collègues réfugiés vers la machine à café, encore remués par leur dernier plein.

Bien sûr, les conducteurs peuvent toujours s'agiter frénétiquement sur leur siège lorsque surgit un tracteur à l'improviste : et hop, je tends la tête pour voir si arrive une voiture en face, et hop, je ramène brusquement le torse quand je constate que oui, et hop je refais le mouvement ; lorsqu'il est coincé dans un embouteillage : et hop je tends les bras en secouant le volant, et hop j'ouvre grand la machoire en exprimant mon cri primal, et hop, je plie le bras dans une tension gracieuse pour partager mon dynamisme avec un automobiliste voisin qui essaye de doubler ; lorsqu'il n'arrive pas à trouver d'arrêt pipi : et hop, contraction de l'urêtre et de la vessie, et hop, balanciers rapides des hanches et du fessier.

Les automobilistes peuvent aussi s'accorder régulièrement une crevaison, leur permettant d'exercer des muscles parfois inconnus d'eux : et hop, j'ouvre le coffre (ou le capot si le constructeur est facétieux), hop, j'essaie de soulever la roue de secours qui pése une tonne et est coincée par je ne sais quel mystère, hop, je m'essoufle à faire rouler la roue (ou, pour ceux dont les muscles sont restés inconnus, je lève le pouce pour faire arrêter un grand baraqué ou j'appuie sur les touches de mon portable pour appeler à la rescousse un mari/ami/garagiste serviable et je tamponne mes pieds sur le bas côté de la route en prenant une pose naturellement relaxée), hop j'appuie sur ce p.... de crick récalcitrant, hop j'appuie sur le déboulonneur à l'aide de mes pieds en extension, mes bras ayant décidé de se reposer après un énième craquement présageant un arrêt de 10 jours, hop j'enlève la roue crevée (comme moi), hop, je positionne la roue de remplacement, hop, mon dos m'accompagne dans la douleur, hop, je resserre, je m'essuie le front, je range, j'expire et j'arriverai au boulot, heureusement tonique, crottée, les aisselles bien odorantes, mais avec une âme de Samaritain : j'aurai sauver mon corps de la catatonie musculaire.

Mais, comme il n'est guère loisible de s'offrir une crevaison régulièrement parce qu'au prix du caoutchouc, autant s'abonner à un club de gym où on ne mettra jamais les pieds mais avec la bonne conscience qu'après tout, c'est nous qui disposons de notre corps et choisissons le créneau pour la voie de garage ou non, vous avez décidé d'inventer la voiture Davina, l'aérobic à portée de roues.

La voiture Davina démarre à la manivelle ; son moteur fonctionne selon un trois-temps : soubresaut en avant (flexion du torse), soubresaut en arrière (amorti du dos), temps de pause pour permettre la récupération des objets épars. Elle est dotée d'un système ABSP : appuyez bien sur la pédale ; celles-ci sont en effet façonnées de façon que si vous ne soulevez pas vos fesses pour exercer une pression plus forte, le freinage est impossible. En option, vous pouvez bénéficier de l'apport passager : pour ceux qui ne veulent pas s'entraîner seul, le moteur peut être relié à un levier que le passager doit régulièrement actionné (de la main droite ou gauche, indifféremment) sous peine de calage. Pour conduire Davina, un certificat médical d'aptitude à la conduite sous transpiration sera nécessaire. Cardiaques et non assurés s'abstenir.